Ну тогда я то ж тут оставлю смешную историю =) Дневник Зомби с Британского кладбища
1 день Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка. 2 день Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеються. 3 день Оказываеться сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же как я , очень веселые и душевные нелюди! 4 день Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого то начинающегоn рыцаря. 5 день Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости! 6 день Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело. 7 день Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отваливщуюся вчера створку на место. 8 день Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой. Пришлось сьесть. 9 день У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , сьел ее один и втихаря. 10 день Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду. 11 день С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду. 12 день У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее сьел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными. 13 день У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего. 14 день Дядька Лич ходил прогонять Пк. 15 день Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю. 16 день Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости. 17 день Петя счастлив. Но немножко прихрамывает.( Неудобно наверное на одной ноге то). 18 день Около кладбища поставили Хилера. 19 день Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася, увлекшись кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал. 20 день Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достает глаза и уха. 21 день Старая Васина голова сьела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его в спину. Он выкинул ее обратно к нам. 22 день Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три. 23 день Оказываеться на всерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в какую то могилу. Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей. 24 день P.S. Вот такая у нас распрекрасная жизнь на кладбище. Будете пробегать мимо - заходите... (А то уже есть нечего)
Проходит концерт одного экстримального Speed Death групешника. Выбегает значит гитарист и начинает гнуть нехилый ритм,супербыстрые соляки и ваще лабает просто по полной.Барабанщик значит тож по максимуму отрывается.В таком темпе проходит вся песня.Потом гитарист берет последний аккорд.Все смолкает,но басс продолжает играть:типа под конец крутое басс соло.Народ значит колбасится -все просто без ума.И тут басист тоже делает последний проигрыш останавливается и с облегчением выговаривае:"Уф ,догнал наконец"...
А вот еще ряд шуток:Как написать фэнтази В одном... а) большом городе; б) маленьком селе; в) старом доме с привидениями.
Жил один... а) маленький мальчик; б) хоббит; в) среднестатистический-ничем-не-примечательный паренек.
Из родных и близких у него... а) никого не было, все умерли; б) были дядя с тетей, которые его терпеть не могли; в) был воспитавший его друг умершего отца (никому не известный, даже отцу).
И вот однажды к нему подходит... а) старый седой волшебник; б) измученный и израненный путник; в) странно выглядящий человек.
И говорит: а) - Ты - избранный! б) - Ты - избранный!! в) - Ты - избранный!!!
Герой... а) очень удивляется; б) ничуть не удивляется; в) ничему не верит.
Тогда пришелец говорит: а) - Я здесь, чтобы научить тебя всему, что знаю сам. б) - Беги, прячься скорее, ОНИ идут за тобой. в) - УМРИ!!!
Герой со свистом покидает родные места. Он бежит... а) к своим знакомым; б) к знакомым странного визитера или самому визитеру; в) куда глаза глядят.
Странный визитер тем временем... а) бежит рядом; б) бежит поодаль; в) лежит мертвый.
В пути герой встречает... а) старого друга; б) нового друга; в) свою первую (и последнюю) любовь.
Они вместе вскоре атакованы... а) посланцами злых сил; б) посланцами добрых сил; в) друг другом.
Избавившись от неприятелей, герой с компанией добирается до места, где... а) им помогают; б) их посылают на; в) им помогают, а потом посылают на.
В пути героя учат убивать... а) какой-нибудь наставник; б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штуку); в) все, кто встречается ему на пути;
Герой становится... а) круче наставника; б) круче автора; в) круче не бывает.
Как оказывается, враг героя - а) темный властелин; б) светлая голова; в) абстрактное зло в серую полосочку.
В процессе тяжелого, тупого и нудного разговора выясняется, что герой - а) наследный принц; б) будущий спаситель всего человечества; в) хрен моржовый.
Вскоре наступает... а) финальная битва между всеми возможными странами, народами и божествами; б) финальная борьба за мир между героем и главным злодеем; в) неожиданный конец света.
Напарники героя... а) умирают от рук злых сил; б) обижаются и покидают героя; в) погибают от собственной глупости, произнеся перед этим торжественную речь.
Сила злодеев такова, что их можно победить только... а) сбросив все, что осталось, в жерло вулкана; б) найдя древний артефакт (или потеряв, если уже нашли); в) во сне.
В процессе финальной схватки герой получает... а) 351 рану (из них 177 - в одно место); б) 5000 золотых и по морде; в) "Оскара" за лучшую мужскую роль.
Но он встает и говорит: а) - Со мной Сила! б) - Умри, презренный! в) - Уйди, противный!
Злодей от ужаса... а) раскаивается и уступает место бабушке; б) меняет фамилию; в) притворяется мертвым.
Всем наступает хэппи-энд, все живут долго и счастливо, а главный герой... а) сам становится злодеем; б) продолжает в том же духе; в) на цыпочках под шумок перебирается в следующую часть произведения.
Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная и mp3 музыка, от 16 бит и выше, 44кгц стерео и круче - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в..."-еще пива ! 6. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 7. Высокомощный глушитель совести. 8. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломаеться 9.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка... [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет... [фея,чуть громче] Вася!? [программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло! [программист. отрываясь от монитора] хто здесь?! [фея, сладким голосом] это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай... [программист] что. серьезно поможешь? [фея] конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] подумай еще... [программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?
Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц. У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом. Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил, Буйной страстью одержим, надругается над ним. Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал. Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил С перепуганной козой, и любуется собой В отражении зеркал. Он, естественно, не знал, Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны. Под распятием в углу, в вену запустив иглу, Увалился наркоман на заблеванный диван. Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак Бритву острую зажав... От всех этих дел устав, Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука. Крематорий во дворе, то-то радость детворе! Можно весело играть, теплым пеплом посыпать Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом И поймав его за хвост била головой об мост. Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему Незаметно, со спины пробирался вдоль стены Старый, безобразный дед, захотевший на обед Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему Камнем череп раскроил, по суставам распилил И отправился домой, тушку прихватив с собой. Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа. Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь. Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь. Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец. Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...
Как говорится, лень - двигатель прогресса. Дошли до того, что пьянствовать на свежем воздухе уже не прикольно, да и тащится к кому-то домой то же не привлекает. Вот и придумали, что нужно пьянствовать дома, в одиночку, но с компанией . Много для этого не надо. USB-рюмка, выход в нет и все...
Кому интересно смотрим ссылку...
ЗЫ это ужасно! ЛЮДИ!! ВЫ СТАНОВИТЕСЬ ТУПИЦАМИ!!! ХВАТИТ ПИТЬ!!! - это вы!
- Какой ад лучше: социалистический или капиталистический? — Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...
***
Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает: Все ОК. Мусор уже вынесли!
***
— У какого зверя четыре ноги и одна рука? — У довольного питбультерьера.
***
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая". Сижу боюсь.
***
— FoxPro язык всех времен и народов ? — Да, только времена те прошли, а народы вымерли.
***
— Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? — Прицел.
***
— Порутчик, вчера вы обещали на мне жениться! — Ну мало ли, Наташа, чего и на ком я обещал?
***
"Жаворонки" — прекрасно работают по утрам. "Совы" — по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера
***
— О, Мишка привет, сгоняй за пивом! — Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! — Так, отставить пиво!!! Миша, отсыпь немного...
***
Пpиходит посетитель к вpачу: — Доктоp, я пpоглотил муху. — Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь. Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол. Посетитель: — Ой, доктоp, почему так больно? — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!" _________________
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але?
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет.
Дневник кота-параноика
Понедельник. Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
Вторник. Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
Среда. Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг. Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
Пятница. Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота. Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал -- оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье. Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. МУЗЫКА И ДРАКОНЫ
POWER METAL Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
THRASH METAL - 2 Герой появляется, убивает дракона, спасет принцессу, но жалуется на то, что ни драконов, ни принцесс больше не делают так как в 80х.
HEAVY METAL Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.
FOLK METAL Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
TRUE BLACK METAL Герой не появляется.
BLACK METAL Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...
GLAM METAL Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.
GOTHIC METAL-2 Принц, с длинными чёрными волосами, в чёрном кожаном плаще (остальное тоже чёрное всё), на чёрном коне, подъезжает к дракону, и на пальцах доказывает тому, что тот не гАтишный... Дракон расстраивается и убегает в лес плакать... Принц встречает принцессу... понимает, что она херка (для тех, кто не знает херка - это фанатка хим), и уходит на ближашее кладбище, совершать суицид....
GOTHIC METAL - 3 Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готическим сексом.
LOVE METAL Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза *чтобы не узнали* закуривает, достаёт гитару, начинает завывать ,дракон не выдерживает ,проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью
GOTHIC ROCK Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...
PUNK ROCK Герой приползает на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрес принцессы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом, бухает вместе с драконом и принцесой. Геой вместе с драконом трахают принцесу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцесу. Герой пытается трахнуть дракона. Дракон закусывает принцесой и героем от чего становится болеее огнедышащим.
RAP METAL Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.
INDUSTRIAL Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы ебёт его, перед тем как расчленить и сожрать.
GRUENGE Герой приплетаицца к замку, они вместе с драконом бухают, после чего идут любить принцессу. та под кайфом, ей похер.
CHRISTIAN METAL Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.
GOREGRIND Герой приходит с парочкой маньяков, режут дракона и принцессу, ебут их кишки.
PORNOGRIND Герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт сокровища дракона, ебет замок, ебет окружающей лес и окрестности, в конце истории дрочит до остановки сердца.
AVANTGARDE GRINDCORE Является валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. Ебашат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают в ахуе.
POWERVIOLENCE GRINDCORE Приходит герой, закалачивает из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-десяток, орёт принцессе про разваленность общества, Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце концов жестоко расправляется с ней и отдает на растерзание подоспевшим горграйндщикам.
ГРУППА RAMMSTEIN Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.
РУССКИЙ РОКЕР Приходит к замку пешком от междугороднего автобуса, в шмотках приобретенных на Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука, говорит дракону, что он его закидает шапками, которыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах смеха линяет в лес, чтоб рассказать Гранжу и Глемстеру расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ...."; Рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется после меня"
РУССКИЙ ПАНК Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.
ШОК-РОК Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.
ПОПСА Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.
ПОПСА - 2 Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит. Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкае белозубой улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво песть принцессе на ушко. Дракон остается блевать в одиночестве.
РЭП Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 21.03.07 16:58. Заголовок: Юмор
. Много для этого не надо. USB-рюмка, выход в нет и все... 
- это вы!
- участник сейчас на форуме